zeze728 的个人博客

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90篇日志.476条留言.想想我还真的是红的可以.
如果把所有BLOG的日志数加起来应该可以突破300篇了吧.留言就应该破千了...
原来自己是这样悄无声息的红的。我自己都不知道。
OK。我决定搬家了。因为你们知道。cn要亡了。这是我的预半夜凉初透言。
连我这样谦和的人都无法在忍受它了。它还有什么脸面苟活在世上 。
想想和CN也相处了4年。从初识的羞涩紧张，彼此试探。到现在的互相刁难，恶语相向。
时间是个杀手。这是英文里面的寓言 。
几次的服务器调整。让这个BLOG界的元老的速度是越来越慢。近来大有成为龟速网页的趋势。
我一直不是个见异思迁的人。可是。你也好歹争点气 。
唉。。没办法。人作孽犹可恕。自作孽不可活。
我走了。挥一挥衣袖。把什么都带走。
那些曾经看过我blog的路人们。和那些曾经在这里留下只言片语的恩客们。以及那些和我互换连接的过往们。
这里是小弟的新的BLOG地址。http://zeze728.blogbus.com/、
恩。BUS的。一个小资云集的地方。
（据我的观察。CN多装B文艺青年。bus多小资。sina吗。不是名人就是路人。）
我就不一一的通知各位了。因为我习惯了相遇在分开的过程。
如果想保持链接。请提供您的城市和星座。
因为我是个挑剔且严格的人。这样才能保持我的模版的整齐感。
如果您有意见。就请你保留。不必告诉我了。

你可以说我是个很老派很退流行的人。一张出了一年半的唱片我现在把它当作宝贝。
我承认我最近的收听方向大走indie-pop路线。毕竟我是个谦和恭良且追求美好的人。
在听Tamas Wells这张之前。我看了一下他们的资料。一个来自澳洲墨尔本的乐团。乐团的名字就是主唱的名字。成立于2000年。
我很喜欢他的声音。带着稚气。配器简单到让我感觉他是传说中的唱游诗人。
同样是走indie路线。与06年大红的James Blunt相比。他们好像是两个年龄阶段的人。

Tamas Wells的声音是应该出现在旅行或者夜里的。因为他不突兀。他可以完全的融入你。你会觉得自己身边就是应该有这样的声音。
说实话。我没有仔细的去研究他的歌词。因为我觉得这样美好的声音下。其实意义已经不重要了。
人有时要学着放过自己。放过别人。

我承认我依旧是容易被动容的人。
上节目的时候。听到一首歌。思绪蔓延。想到那些卑微的过往。
原来自己还是有期盼。哪怕是再见一面。
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下班和同事喝酒。有一搭没一搭。我还在想某件事。
我看到要下雨了。我知道自己的任何反应都不会有回应。
我以前没有发现这样安静会有伤感。但是我今天发现了。
回家的路上很黑。想起自己看的灵异故事。
我一直在扮演奔放活力的角色。
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给陈小H打电话。他听出我的心不在焉。其实我也只是需要有个人的声音在旁边。哪怕他说什么无关痛痒的话。
就像我骚扰MSN上每一个人。直到MSN上没有人了。
我承认我不是没有听清楚。是我根本没有在听。
我和赵小三说。我看到打雷了。于是我知道要下雨了。
然后呢。然后也只能这样了。
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我上节目的时候听到的歌。是《好久不见》来自陈奕迅。
我忘记拿相机。应该拍下那个灯火阑珊的南京火车站。

牙齿是个很怪的东西。总是在看过牙医后开始疼痛。
牙医告诉我这是过程。就像人生一样。
我的人生在等待转变。这是我现在唯一知道的事情。但是任何的转变都会有好有坏。极端往往代表的是终点。
我单身的日子已经够长了。突然想找一个人来拯救我。对。因为我没有能力去拯救别人。
在美国电视剧里看到一句有趣的话。“你现在没有什么要结束的么。比如拼字游戏。比如你的青春期。”
我的青春期已经结束了。但是拼字游戏仍然在继续着。
我知道如果接下来的日子只是靠一个又一个的发薪日去支撑的。我的人生就毁了。
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冉患病。对于女子的身体我永远做不到感同身受。那些特殊的名词对我来说总是有神秘感的。我只是希望她能尽快的好起来。而对于狮子男。我不知道怎么讲。因为我也是狮子。所以我并不是那么的了解自己。或者说。我始终在逃避去探究自己。
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下了几部AV。日本的始终是以器材取胜。剧情有点俗套。不过只有40分钟的片子中插入了对于男女主角长达20分钟的深度访谈。实在是让人称奇。想必日本AV界也要开始走文化路线。
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AMEI的新专集我听了。可能有的人又会说失望。其实我们所谓的失望是不是因为我们对AMEI的要求太高了。期望也太高了。
虽然在也许明天这张中，AMEI尝试的走了回英伦摇滚路线。但是我们可以听到新的专集AMEI又有了一定程度的回归。可能是因为主演的卡门的关系。在开场舞曲中加了一点拉丁的成分。在转变中讨巧。
而我个人最爱的一首歌应该是。你是爱我的。我们可以从歌曲中听到AMEI刻意的声音上的拿捏。没有过去那样傻大姐似的大收大放。而是尽力的在注意声音力度的同时去表达歌曲背后应该有的情感。
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分割个P啊。没了。

外面下大雨。野猫狂叫。手头没有烟。
和一个人讲了些工作方面的事情。讲到这个时间。
想想自己还真他妈的敬业。
OK。28号是宇宙无敌人见人爱花见花开知性中带着性感理性中藏着感性的伟大的左小泽的生日。
感谢赵小三。那个木头人我很喜欢。而且可以摆出很多高难度的姿势。简直可以用到性人比黄花瘦爱课堂里。
感谢张小KING的CD。电音听的想睡觉。我始终不是文艺男。他附送的本子我很喜欢。涂鸦的日历。贵州有天我会去的。毕竟那里听上去就很美。
感谢陈小H。齐小K。郭小J的问候。你们的人远比我想象中的还要好。简直可以入选感动中国了。
当然还要感谢待我如春风般的同事。谢谢你们的美食。鲜花。蛋糕。整理箱。杯子还有钱包。。。
刚才打了一下雷。左耳暂时失聪。。。。。。。。。。。。。。
文字继续。当然我虽然长大了一岁。但是貌似丝毫没有长进。
遇到对自己不够尊重的事情还是会彪脏话。心中还是有柔软。还是偶尔会滴泪。还是一个伪文艺青年。还是每天在抽烟。还是有蛀牙。
还是不喜欢虚假的繁荣。认为美好的都应该死掉。
长大了一岁似乎应该多看电影了。想要连岳的书。却迟迟没人送我。
自己给自己买了个四眼LOMO。疯狂的拍完一卷。不敢去冲印。怕老板以为我是疯子。
“其实也还好。”作为新一季的主打口头禅出现。
要作装B内敛文艺男。

一个月后。我来更新。我消失了一个月。原因1，我很忙。原因2，懒的和CN的系统生气。
前天。下午6点。我回到学校。领到了毕业证和学位证。天气昏黄。
我乘电梯上到9楼。
我每次乘坐这个电梯的时候都会想。它会不会突然掉下去。
但是这次。我没有这么想。因为我觉得我就有修成正果了。在这个时候我和任何任何都应该是相安无事的。
我为了拿到这两个证书。在3个表上签了字。我甚至到现在都不知道那是三个什么表。
我没有仔细看。因为我知道都过去了。
我出来的时候看到了很多人。是学校里的年轻人。他们张牙舞爪的挥霍着青春。
若是以前的我。我会觉得哀伤或是恐慌。现在的我。不会了。因为我知道任何人都会成长。只是需要时间。
我给KO发短信说我今天毕业了。
他问我。是应该恭喜，还是？
我说没什么。我只是想找个人，告诉他，我毕业了。
微薄的薪水让我感到了从未有过的生活压力。我知道。这是过程。如果没有穿越黑暗，你永远不知道光是什么。
3天的时间。我得到了什么。学会了什么。开始放弃了什么。
我想只有我自己知道。

我依旧还是在这个城市。每天从电台到租的房子。从租的房子到学校。从学校到电台。
租的房子。
我租到了一处房子。里面几乎什么都没有。但是这已经是我看过的房子中最干净的了。我挑了有阳台的一个小间。我把地板擦的干干净净的。每天都会有阳光照进这个屋子里。我买了蓝色格子的床单。红色的画框。我想等我有钱了。我会再买一个白色的窗帘。生活并没有很亏待我。我听说冉去秦皇岛了。在海边定了一个房间。听说她在等我。
等我。
很多人都在等我。好像我总是一个后知后觉的人一样。他们有的说会一直这样等下去。可是我真的很难相信。最后大家不过还是两条平行的线而已。所以何必说一些谁都不会相信的承诺。
承诺。
承诺有时是件挺可怕的事儿。想想我们曾经和多少人信誓旦旦。又和多少人心照不宣。
于是。
于是我现在仍然是一个人。没有投奔谁。没有依附谁。没有宠爱谁。也没有疼惜谁。
但是。
但是我想我仍然是对感情怀揣着一份坚贞的期待的。可是到了门口时我又封住了自己的脚步。看得到的真实太多。就容易变的不够可爱。亦做不到心安理得的去爱谁。
题外。
郭小四。在自己的文字中写过。我身边的位置只有那么多。有些人进来。就有些人会出去。我想他的文字始终属于泛泛。但是作为一个说道理的人。他还是不错的。
道理。
我要说的也就是这个道理。不过我没有丝毫的挽惜。毕竟我清楚的很。相濡以沫之后是相望江湖。
然后。
林。我始终没有在BLOG中透露你真实的名字。其实我更喜欢你本来的名字。感觉有很多桀骜的东西在里面。我们都好忙。忙到没时间去想念。我承认。我没有和你继续写下去。我想这可能会是我永远的遗憾。因为我感觉的到。你终会依靠文字重生的。而我却错过了这班顺风车。
或许。
或许有一天。你也会有你自己的生活。但是你不会忘了我。对不对？
其他。
我其他的时间基本上不是在上节目。就是在为上节目做准备。我每天对着话筒准时开口。准时闭嘴。我感觉自己像是一杯不断蓄水的茶。已经在被慢慢的冲淡味道。
淡化。
你问我。有什么颜色的衣服。我说我花花绿绿的，什么颜色的衣服都有。最近。我买了一件白色的棉布半袖衬衣。我在想。有天把它洗干净挂在阳台上的样子。有风吹过时。一定会像《重庆森林》中的场景那么美。

我从没未感觉到如今的悲凉。
我先找到一个房子。房主是个年轻人。带着只有吸毒者才会特有的青黑色的脸。笑容干涩。他向我介绍他的房子的好处。介绍的天花乱坠。我甚至疑惑他是不是还隐藏着更大的惊喜给我。果然惊喜是有的。在他准备向我伸手要钱的空挡。我看到了房间窗户外大片的坟地。某一个坟头上还卧着一只猫。它睡的很安详。一切都突然静悄悄的。像是暴雨前沉闷的天气。可是终归我不是那种擅自发火的人。本身，交易就是你情我愿的事情。不喜欢。大可以转身走。这是那个青黑男人告诉我的。
我辗转到另一处。合住的是老两口。说是老两口。不过是50多岁。男的没有见到。我一进去就感觉到这个家的破败。衣服随地的扔着。厨房的用具都已经发黑。我说了我特殊的工作时间。女主人说。很好。这样我白天还可以去陪她说话。我突然觉得可笑。我为什么晚上工作在对着话筒说话。白天还要陪她说话？
最后一处和两个老师合租。我看到破碎的地砖和裂缝的沙发床，我的心都凉了。我不敢用手去碰这里的一草一木。我感觉它们都是假的。稍微一碰。就会灰飞湮灭。两个老师很大方。说这些都归我使用。我实在累了。懒的继续找下去。我付了他一些定金。告诉他。把这些给我清理走。
我在网上查IKEA的目录。打算买一个床。一个桌子。一个书柜。自然都是打折的便宜货。我安慰自己。把这些搬进去。自己收拾一下。其实也还不错的。
现在是凌晨的3点。我没有搬家。没有买家具。甚至都没有去付余下的房租，我下了节目。就坐在办公室里。因为我是清醒的。就是我把IKEA搬进去。把那个屋子整理的窗明几净，我的生活是仍然没有改变的。
我现在每天只有3。4个小时的睡眠。我不洗脸，不换衣服，不梳头发。我只是从城市的这端走到城市的那端。我深知自己已经失去了把自己搞的顾盼生辉的理由。
4点多的时候。我蜷缩在一张小床上。我想。如果可以不醒来。就不要醒来了。

小棉花顺利去了某一个南方的城市。由一个非著名的DJ照顾。非著名DJ是大好人。
小棉花唯一要学的是如何不再浮躁。
非著名DJ要听再多一点的CD。毕竟一个电台是无法只靠谢霆锋支撑的。
三哥。诶。感情对他来说是鸡肋。无论是哪一段感情。食之无味。弃之可惜。做不到决绝。伤害不了谁。无力纠结。头脑纵横交错的想法总有天会烟消云散。有一天啊宝宝。你终会知道。感情的最终还是俩俩相望于江湖。
也许承诺。不过证明没把握。这个歌词送给你。
林。我答应给你做BLOG的模版啦。等我某年某月闲下来的时候。
跑到枫那里。她正在刺一个丑陋愚蠢的十字绣，一个大红的喜字，丑到万夫所指，她还是执扭的绣着。
她说，绣好这个。她就结婚。无论和谁。
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电台来了一个高瘦的上海男人，30岁，长的很年轻。
他问我的梦想。我说我忘记了。
这个回答似乎超过了他预想的对话套路，于是他开始海阔天空的说一些我几年前就告诉过自己的废话。
我说梦想并不代表你要成为什么，而是意味着你要达到怎么样的生活状态才会觉得开心，稳定。
毕竟快乐鲜少。
起码对于我来说。
我不知道他懂不懂我的意思。毕竟他30岁了。老男人怎么会懂我们这些小孩子的想法。
他一直在笑。说着“不好意思”，“对不起”。
他笑起来真好看 。说话的口音也软软的。
可是在我看来都干巴巴的。没有诚意。
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很多天前的省会之行。那个城市比我印象中的样子要好些。吃饭的桌子很大。我局促不安于推杯换盏之间。
省会电台的人很和善。有个戴眼镜的女人，赠给我们她写的书。顺便卖弄了岁月给她的资本。
还是有恐慌。怀疑自己何德何能担下这个工作，在人民大众面前胡言乱语。
毕竟胡言乱语的人太多。我不想成为其中的一个。
头脑空荡荡的。还有多少东西可以挤。
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上海男人最后问我。你有热情么。我没回答他。